La blague du jour !

[Fleur de Shakty]

j'ai du ruser pour détourner la "censure des gros mots"
et pour nos amis belges :

[Philippe]

@jph les 2

j'ai du ruser pour détourner la "censure des gros mots"
et pour nos amis belges :

Aussi

[willy59210]

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, m***de, que ça fait du bien.

Signé: Marcel

PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

[jean59]

[JPh Rumilly]

[Fleur de Shakty]

[JPh Rumilly]

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes en tenue d'Eve se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?

[Fleur de Shakty]

j'aurai fais pareil si c'était des



«Myope comme une taupe», «rusé
comme un renard» «serrés
comme des sardines»... les termes
empruntés au monde animal ne se
retrouvent pas seulement dans les
fables de La Fontaine, ils
sont partout.
La preuve: que vous soyez fier
comme un coq, fort comme un
boeuf, têtu comme un âne, malin
comme un singe ou simplement un
chaud lapin, vous êtes tous, un jour
ou l'autre, devenu chèvre pour une
caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier
rendez-vous fier comme un paon
et frais comme un gardon et là, ...
pas un chat! Vous faites le pied de
grue, vous demandant si cette
bécasse vous a réellement posé un
lapin.
Il y a anguille sous roche et
pourtant le bouc émissaire qui
vous a obtenu ce rancard, la tête
de linotte avec qui vous êtes
copain comme cochon, vous l'a
certifié: cette poule a du chien,
une vraie panthère! C'est sûr, vous
serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous
traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme
un putois quand finalement la fine
mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix
minutes de retard, il n'y a pas de
quoi casser trois pattes à un
canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré
son cou de cygne et sa crinière de
lion est en fait aussi plate
qu'une limande, myope comme
une taupe, elle souffle comme un
phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi! Et
vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan
frit, vous êtes rouge comme une
écrevisse, mais vous restez muet
comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les
vers du nez, mais vous sautez du
coq à l'âne et finissez par noyer le
poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous
prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes
de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le
taureau par les cornes et vous
inventer une fièvre de cheval qui
vous permet de filer comme un
lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule
mouillée, vous ne voulez pas être le
dindon de la farce.
Vous avez beau être doux
comme un agneau sous vos airs
d'ours mal léché, faut pas vous
prendre pour un pigeon car vous
pourriez devenir le loup dans
la bergerie.
Et puis, ç'aurait servi à quoi de se
regarder comme des chiens de
faïence.
Après tout, revenons à nos
moutons: vous avez maintenant
une faim de loup, l'envie de
dormir comme un loir et surtout
vous avez d'autres chats à
fouetter.

Billet d'humour de
Jean D'Ormesson